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Si tuviste el honor de ser escogido como primer escrutador o funcionario de casilla en estas elecciones, para cumplir de forma por demás chingonométrica las funciones, algunos fueron dotados de un ejemplar del Manual del Funcionario de Casilla:

Gracias a éste manual aprenderan muchísimas cosas fascinantes sobre el proceso democrático y que a continuacion compartire con ustedes.

Para empezar, ésto es un escrutador, una especie de Mario Bross gordo, calvo y con mirada de mariguano, siendo ésta última la única caracteristica con la que quiza muchos cumplan plenamente.

El trabajo del Primer Escrutador consiste en verle las nalgas a todas las viejas que lleguen a votar y contar el número de cochinadas que se le ocurra hacer con ellas (o algo asi explican los weyes del IFE, pero la neta no le puse mucha atención porque en el noticiero estaban pasando un video de un cerdito que se aventaba clavados de hasta de diez metros de altura!).

Otro trabajo del escrutador consiste en revisar el reverso de las boletas para checar si alguien hizo algún dibujo obsceno en ellas y luego enseñárselo a los demás funcionarios.

En caso de que llegue un manco a votar hay que tomarle un chingo de fotos porque, no mamen, es un manco que vota!!

Si llega una pareja gay a votar, a la presidenta de casilla le crecerán varios dedos extra con los cuales procederá a hipnotizarlos mientras el secretario se caga de la risa.

En caso de que llegue Carlos Salinas a votar, los funcionarios procederán a saludarlo efusivamente y a limpiarle los mocos.

Cualquier sacerdote que sea tan alto como una iglesia tiene terminantemente prohíbido votar.

Si José José llega a votar, un miembro de la fuerza pública procederá a revisar que no se haya puesto la camisa al revés checando que la etiqueta de la misma se encuentre en la parte posterior.

Durante la jornada electoral es muy probable que la casilla sea visitada por un funcionario del IFE, al cual se le podrá reconocer porque sólo tiene cuatro dedos.

Cualquier desacuerdo entre los funcionarios respecto al resultado de las votaciones se decidirá con una competencia de vencidas.

Los votantes tienen el derecho inalienable de acariciarle la cara al secretario en el momento de mostrarle su credencial para votar.

Una vez terminada la jornada, los funcionarios podrán celebrar bailando “Staying Alive” a la manera de Travolta siempre y cuando haya miembros de la fuerza pública que los resguarden.

Al final del manual viene una divertidísima sección de juegos y pasatiempos como el que aquí arriba se reproduce. Hasta el momento sólo he encontrado las palabras “asgfhjd”, “ioytiu” y “cvioou”. ¿Y ustedes?

Divierntanse y vayan mucho a…. votar!!

Soporta las extensiones: FLV (formato con el que se descargan los videos de youtube), divx, xvid, mpg, mp4, dvd, vob, avi, wmv ,asf, etc

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Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.

Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebida en latas pues podría enfermarme.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro.

8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que gané para unas vacaciones pagadas a Disneylandia.

10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas.

15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera).

16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: He mandado el suficiente numero de cadenas como para que dios me bendiga en esta y 10 vidas mas.

18: He Perdido aproximadamente 541 amigos por no reenviarles cadenas de que soy su verdadero amigo.

19: Mande los ahorros de mi vida a un empresario de un pais de africa que queria invertir en nuestro pais, gacias a esto, pronto seré rico!!

20: gracias a sus cadenas, he llenado mi buson de entrada (de 1456 mensajes) en un 97.83%

A todos GRACIAS !!!

IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los 3 próximos segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm.

Sigan votando… Es la ultima semana antes de cerrar la encuesta.

Recuerden que votar quiza tambien tenga sus beneficios, la empresa Xcaret esta anunciando que solo con presentar tu credencial de elector y tu dedo pulgar con la tinta indicativa que fuiste a votar tienes entrada gratis al parque.

Quiza tambien haya mas empresas anunciando promociones.

Lo importante no es por quien votar (o bueno si) sino hacerlo!.

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Entra uno de Monterrey….

- Buen día. Vengo a solicitar un crédito.- Encantado de atenderle, don Charline. Veamos …¿qué cantidad solicita?

- 10 Pesos - ¿Cómo…? Por favor, don Charline, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro? - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR DIEZ PESOS! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, Chingao!

-¡Oh, no, don Charline, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea? - Un mes.

- ¿Un mes?……. Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser usted. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿Lo convence? - Perfecto!!. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Charline! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Usted, sobra cualquier garantía… - ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES!, ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, chingao!

-¡Oh, no, no, don Charline! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien don Charline. -Muchas gracias y a su disposición.

-Hasta pronto. Don Charline llega a casa y se dirige a su mujer:

-¡¡Luisaaaaa!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRE ESTACIONAMIENTO VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 10,05 PESOS!! PD: No es que los Monterreyenos SEAN AGARRADOS … SON UNOS COMERCIANTES DE