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Si tuviste el honor de ser escogido como primer escrutador o funcionario de casilla en estas elecciones, para cumplir de forma por demás chingonométrica las funciones, algunos fueron dotados de un ejemplar del Manual del Funcionario de Casilla:

Gracias a éste manual aprenderan muchísimas cosas fascinantes sobre el proceso democrático y que a continuacion compartire con ustedes.

Para empezar, ésto es un escrutador, una especie de Mario Bross gordo, calvo y con mirada de mariguano, siendo ésta última la única caracteristica con la que quiza muchos cumplan plenamente.

El trabajo del Primer Escrutador consiste en verle las nalgas a todas las viejas que lleguen a votar y contar el número de cochinadas que se le ocurra hacer con ellas (o algo asi explican los weyes del IFE, pero la neta no le puse mucha atención porque en el noticiero estaban pasando un video de un cerdito que se aventaba clavados de hasta de diez metros de altura!).

Otro trabajo del escrutador consiste en revisar el reverso de las boletas para checar si alguien hizo algún dibujo obsceno en ellas y luego enseñárselo a los demás funcionarios.

En caso de que llegue un manco a votar hay que tomarle un chingo de fotos porque, no mamen, es un manco que vota!!

Si llega una pareja gay a votar, a la presidenta de casilla le crecerán varios dedos extra con los cuales procederá a hipnotizarlos mientras el secretario se caga de la risa.

En caso de que llegue Carlos Salinas a votar, los funcionarios procederán a saludarlo efusivamente y a limpiarle los mocos.

Cualquier sacerdote que sea tan alto como una iglesia tiene terminantemente prohíbido votar.

Si José José llega a votar, un miembro de la fuerza pública procederá a revisar que no se haya puesto la camisa al revés checando que la etiqueta de la misma se encuentre en la parte posterior.

Durante la jornada electoral es muy probable que la casilla sea visitada por un funcionario del IFE, al cual se le podrá reconocer porque sólo tiene cuatro dedos.

Cualquier desacuerdo entre los funcionarios respecto al resultado de las votaciones se decidirá con una competencia de vencidas.

Los votantes tienen el derecho inalienable de acariciarle la cara al secretario en el momento de mostrarle su credencial para votar.

Una vez terminada la jornada, los funcionarios podrán celebrar bailando “Staying Alive” a la manera de Travolta siempre y cuando haya miembros de la fuerza pública que los resguarden.

Al final del manual viene una divertidísima sección de juegos y pasatiempos como el que aquí arriba se reproduce. Hasta el momento sólo he encontrado las palabras “asgfhjd”, “ioytiu” y “cvioou”. ¿Y ustedes?

Divierntanse y vayan mucho a…. votar!!